Лечение материнской любовью


"Все мы в большинстве своем любим своих детей, но, как ни печально, делаем это не совсем так, как нужно ребенку. Постарайтесь представить себе, что ваш малыш имеет внутри некий резервуар, который в принципе всегда должен быть насыщен материнской любовью. И если этой любви начинает не хватать, если резервуар высыхает, малыш болеет — телом как бы кричит о своих проблемах". 




Есть несколько несложных способов пополнить этот резервуар।
1. Как можно чаще смотреть в глаза ребенку, с любовью и нежностью, несмотря ни на какие его выходки.
2. Почаще поглаживать его, обнимать, похлопывать, возиться с ним, бороться — но соблюдая меру. В принципе любой внимательный родитель увидит, когда малышу уже достаточно такого рода физических контактов.
3. Но есть еще путь, один из самых эффективных — активизировать вербальный, разговорный способ общения.

Материнский голос — это великолепное и такое необходимое малышу лекарство!

Витамин материнской любви
• Я тебя очень сильно люблю.• Ты — самое дорогое и родное, что у меня есть.
• Ты — моя родная частичка, родная кровинушка.
• Я без тебя не могу жить.
• Я и папа тебя очень сильно любим.
Физическое здоровье (говоря, представляйте своего ребенка в идеале, здоровым и крепким)
• Ты сильный, здоровый, красивый мальчик (девочка).
• Ты хорошо кушаешь, и поэтому быстро растешь и развиваешься.
• У тебя крепкие и здоровые сердечко, грудка, животик.
• У тебя нежная, гладкая и влажная кожа.
• Ты легко и красиво двигаешься.
• Ты здоровый, закаленный, редко и мало болеешь.
Нервно-психическое здоровье
• Ты спокойный мальчик (девочка).
• У тебя хорошие, крепкие нервы.
• Ты умный мальчик (девочка).
• У тебя хорошо развиваются головка и ум, речь.
• У тебя всегда хорошее настроение, и ты любишь улыбаться.
• Ты хорошо спишь, легко и быстро засыпаешь.
• Ты видишь только хорошие, добрые сны.
• У тебя хорошо и быстро развивается речь
• Я тебя очень-очень сильно люблю.

Как вырастить ребенка и не сойти с ума?

Воспитание детей раннего возраста.

Как вырастить ребенка здоровым и спокойным, чтобы при этом самой остаться счастливой и не сильно замотанной? Все, у кого есть дети, думаю, прекрасно понимают, что это не так просто. Воспитание детей раннего возраста - это сложный, но при этом интересный процесс.
Помню, когда дочка была ещё маленькой, я наконец-то нашла время для себя и вырвалась из дома с подругами. Пожаловалась им, что у меня нет никаких прав, только обязанности. Я должна все убрать, я должна сварить, я должна обстирать, я должна уложить, я должна раздеть, одеть, подать, отодвинуть, вытереть и т.д.
- Ну не переживай, есть анекдот. Устали от ребенка? Только первые 65 лет тяжело, а потом привыкните. Аахаххаха.
Милые мамы, не волнуйтесь. Этот период проходит очень быстро. После трех лет ребенок с каждым днем становится все самостоятельнее, и к пяти годам я уже была почти свободной. Сейчас я расскажу вам, как облегчить себе эти первые пять лет, чтобы быть не просто мамой, а мамой счастливой.

Забудьте об идеальном порядке. Маленький ребенок делает беспорядок кругом. Это нормально, так что пусть вас не беспокоит небольшой кавардак. Как только ребенок подрастет, у вас снова будет идеально чисто, а нервы целы. Я пришла к своей подруге, у которой тоже маленький сын. Она спокойно убирала в шкафу. Никакого крика в доме, никто не висит на ней. Сын сидит на коврике в углу и рвет газетки, наводя бардак.
- Слушай, посмотри, что он у тебя наделал?
- Да, я специально дала ему газетки. Ему нравится их рвать, при этом я выигрываю минут 30 для своих дел.
Что значит для замученной мамы 30 минут? Да это целая вечность! Да это просто подарок! Конечно, теперь и моя дочь будет рвать газетки, сразу же решила я.

Моя дочь в период от 0 до 1,5 лет с меня просто не слазила. Даже в туалет я ходила с ней на руках. Дать ей газету я не осмелилась, т.к. она не просто рвала бумагу, но и брала в рот. Поэтому, я купила пачку самой дешевой писчей бумаги и давала ей рвать. Она изрывала ее в мелкие клочки с таким удовольствием, что совершенно забывала обо мне. При этом оказалось, что такое занятие очень полезно для мелкой моторики. Ребенок рвет бумажки, развивает ручки, а вы свободны, можете быстро сварить обед, или немного отдохнуть.
Постепенно газетки (бумага) надоели. Но если вы последите за ребенком, то найдете другие интересные занятия.
Потом дочки стало интересно плескаться в воде. Чтобы сделать что-то срочное на кухне, я брала резиновый коврик, усаживала ее в уголке кухни, наливала ей в таз теплой воды, давала игрушки и она болтыхала там ручками, расплескивала воду. В общем, была занята необходимое для меня время. Потом мне оставалось только быстро все убрать и протереть пол.

Когда дочери было 1,8 года, мы приехали в гости к моей сестре. Дочь изрисовала кожаное кресло, полированный стол и исцарапала пульт. Моя сестра была злая, как никогда. Детей у нее не было и о воспитании детей раннего возраста у неё были совершенно другие представления, мягко скажем, далекие от реальности. Она была твердо уверена, что ее дети играли бы в углу с игрушками и не портили бы вещи - это заблуждение всех молодых мам. Им кажется, что красивые игрушки необходимы детям и дети не в состоянии от них оторваться. Забудьте об этом до 4 лет. До этого возраста (может и позже даже) детям интересно все то, чем играют папа и мама. Наша дочь расколотила 3 телефона (хотя у нее было несколько игрушечных красивых телефонов), пока мы не додумались поставить аппарат на пол, чтобы она могла в любой момент поговорить по телефону.
Все что берет мама или папа, тут же нужно ребенку. Детская посуда валяется, зато мамина кастрюля такая интересная. - Посадите ребенка рядом с собой за столик и дайте настоящую кастрюлю и ложку. Пусть варит, пока вы варите. Я давала также крупные (которые нельзя засунуть с ухо и в нос) макароны, фасоль и давала ей воды. Она мешала их в кастрюле - варила. Конечно, дочка «портила» продукты, но это небольшая плата за ваш покой.

Уберите подальше от глаз ребенка те вещи, которыми дорожите. То, что можно разбить, оцарапать, сломать. Остальное пусть будет для нее игрушками. Пульт, телефон, посуда - это все ребенку интересно.

После 2-х лет, когда ребенок уже становится немного самостоятельным, пользуйтесь различными комнатами для детей. Например, в больших магазинах есть специальные уголки, где воспитатель проследит за вашим ребенком, займет его игрой. А вы сможете отдохнуть и сделать покупки. У нас в городе есть также детские центры, где на пару часов вас освободит педагог.

Ходите на детские площадки, играя друг с другом, дети тоже отвлекаются от родителей, это прекрасный отдых для вас. К тому же если на площадке есть мама, которой вы доверяете, она может проследить за ребенком, и вы сходите в магазин. У нас во дворе была такая мама с дочерью, ровесницей нашей. Мы по очереди оставались с детьми. Для удобства на таких прогулках можно использовать легкие прогулочные детские коляски трости.

Какие ещё нюансы необходимо знать про воспитание детей маленького возраста, так это то, что маленькие дети не умеют концентрироваться. Например, вы говорите: «Надень носки», - и продолжаете делать свои дела. Как только вы отворачиваетесь, ребенок тут же забывает то, о чем вы просили.
Однажды я так сказала раз 5, результат остался прежним. Сначала я подумала, что это бунт. Что она намеренно не хочет надевать носки. Но дочь у меня послушная и я поняла, что причина в другом. В том, что она не может сконцентрироваться.
Чтобы добиться результата я стала делать так, беру сама носки, подхожу к ней, подаю и говорю: «Надень носки». Она их сразу при мне надевает - и вопрос решен.
Помогайте ребенку, постепенно с развитием ребенка, появится и концентрация. И тогда уже будет достаточно слов.

Как – то пришла ко мне подруга, у которой двое детей погодок. Старший - сын, младше моей дочери на год. Подруга рассказала, что когда впервые поехала к родителям, она увидела своих детей со стороны. Сначала я этого понять не могла, потому что до того момента я свою дочь со стороны не видела. У меня все время было ощущение, что она на мне висит и составляет часть меня. При этом самую тяжелую часть.
Потом мы поехали в гости к моей тете, там же была моя двоюродная сестра. И дочь забыла про меня начисто, спала с тетей, ходила везде с тетей. Я была свободно и при этом могла наблюдать за ребенком как бы издалека. Очень познавательно, совершенно не те ощущения, когда ребенок полностью с нами.
С моментом взросления ребенок начинает отдаляться от мамы, вдруг осознает, что мир большой и ему все интересно. Появляются периоды своеобразного кризиса, когда ребенок совершенно отказывается что-либо слушать. Поделать ничего нельзя. Надо просто переждать этот период. Это пройдет совершенно безвозвратно. У нас это началось после 1,5 лет (или чуть раньше). Дочь стала убегать. На улице она срывалась и неслась от меня прочь. Мне приходилось бежать за ней, чтобы она не выскочила на дорогу. Это очень утомляет. Никакие слова, никакие уговоры не действуют. Только вышли на улицу, все, она понеслась. Рекомендации типа: «Спрячьтесь и ребенок испугается», на мою дочь не подействовали. Я спряталась за дерево и смотрю за ней. Дочь оборачивается - меня нигде нет. Она как ни в чем не бывало преспокойно несется дальше. Нет - и не надо.

А когда мы были в московском аэропорту, ей было 1 год и 10 месяцев. Только увидев эти просторы, она начала убегать от меня. У меня 2 чемодана и сумка, бегать за ней трудно. Ловлю ее, кричу на нее. Она хохочет, вырывается - и вперед. У меня какие мысли? Вдруг кто её украдет, или она потеряется, ведь еще не умеет говорить даже. От страха начинаю буквально сходить с ума, думаю, мамы меня поймут. В конце концов, окончательно озверев, хватаю ее за шиворот, поддаю по заднице, и тащу на паспортный контроль. Она орет, вырывается. Тетенька за стойкой паспортного контроля просмотрев весь спектакль, делает совершенно конкретные выводы. Проверив все мои документы, взяла дочь за ручку и спокойно так спрашивает:
- Девочка, где твоя мама?
Дочь показывает на меня пальцем.
-Ясно, это все- таки мама.
Реакция этой женщины заставила меня задуматься о том, как мне упростить задачу себе и перенести этот период спокойно? Не пугать окружающих, и в первую очередь ребенка?


Вот методы, которые мне помогли преодолеет этот период:
1. В магазинах есть специальные тележки, я усаживала дочку в тележку, и спокойно делала покупки. Так и ей интересно было, и выскочить никак.
2. На вокзале и в аэропорту тоже есть тележки. Я складывала на них чемоданы, сверху усаживала дочь и катала её, пока не приходила пора сесть в поезд, или самолет. В следующей статье я напишу о путешествиях с маленьким ребенком. Моя дочь с 5 месяцев раз в год путешествует со мной, и у меня скопился определенный опыт.
3. Дома мы стали ходить в закрытые дворы, где нет машин и можно совершенно спокойно убежать от мамы и снова к ней вернуться. Это намного дальше от дома, зато там я могла расслабиться и спокойно посидеть на лавочке. Постепенно этот период прошел, я уже даже забыла, что такое было.

И в завершение хочу немного осветить вопрос о детских театральных представлениях, и о всяких общественных мероприятиях. Дети устают. В зависимости от возраста, их терпения хватает от 20 до 40 минут максимум. Поэтому, ведя ребенка на спектакль, будьте готовы уйти через 20 минут домой. Ребенок устает, начинает вскакивать, крутиться, представление его уже не занимает. Не портите нервы ни себе, ни ребенку, ни соседям. Уходите. До 5 лет мы ходили на все представления на чуть-чуть. Дочка начинала сразу хотеть: «в туалет, пить, тяжело сидеть, либо неинтересно». Любым способом надо было заставить маму уйти.
Только в 6 лет она смогла досмотреть цирковое представление и не устать. А с 7 я отправляю ее одну смотреть мультфильм в кинотеатре, сама жду ее у входа.

Делайте все, чтобы вам было хорошо. Используйте любую возможность, чтобы облегчить свой родительский труд и период воспитания детей раннего возраста. Тогда вы будете довольной, и вам даже в голову не придет обвинить ребенка в причиненных вам неприятностях. Мать не раба ребенка, ребенок и не хочет, чтобы мать была его рабой. Нашим детям нужны счастливые и отдохнувшие мамы! Так что задайте себе вопрос о том, как вырастить ребенка и не устать, и ответ обязательно придет.

Что делать, если ребенок ...?

Что делать, если ребенок плачет при расставании с родителями?
1. Рассказывайте ребёнку, что ждёт его в детском саду.
2. Будьте спокойны, не проявляйте перед ребёнком своего беспокойства.
3. Дайте ребёнку с собой любимую игрушку или какой-то домашний предмет.
4. Принесите в группу свою фотографию.
5. Придумайте и отрепетируйте несколько разных способов прощания (например, воздушный поцелуй, поглаживание по спинке).
6. Будьте внимательны к ребёнку, когда забираете его с детского сада.
7. После детского сада погуляйте с ребёнком в парке, на детской площадке. Дайте ребёнку возможность поиграть в подвижные игры.
8. Устройте семейный праздник вечером.
9. Демонстрируйте ребёнку свою любовь и заботу.

Будьте терпеливы

Что делать, если ребенок начал ходить в детский сад?
1.Установите тесный контакт с работниками детского сад. 
2. Приучайте ребёнка к детскому саду постепенно.
3. Не оставляйте ребёнка в саду более чем на 8 часов.
4. Сообщите воспитателям о привычках и склонностях ребёнка.
5. С 4-го по 10-й день лучше сделать перерыв в посещении детского сада.
6. Поддерживайте дома спокойную обстановку.
7. Не перегружайте ребёнка новой информацией.

Будьте внимательны к ребёнку, заботливы и терпеливы.

Что делать, если ребенок не хочет идти спать?
1. Замечайте первые признаки переутомления (капризничает, трёт глаза, зевает).
2. Переключайте ребёнка на спокойные игры (например, совместное рисование, сочинение историй), попросите ребёнка говорить шёпотом, чтобы не разбудить игрушки.
3. Во время вечернего туалета дайте ребёнку возможность поиграть с водой.
4. Оставайтесь спокойными, не впадайте в ярость от непослушания ребёнка.
5. Погладьте ребёнка перед сном, сделайте массаж.
6. Спойте ребёнку песенку.
7. Пообщайтесь с ребёнком, поговорите с ним, почитайте книгу.

Эмоциональная жизнь ребенка в раннем возрасте


Раннее детство — «золотое время» для эмоциональной жизни человека.
Роль эмоциональной сферы для здоровой и счастливой жизни в последнее время признается очень важной. К изучению этой сферы жизни ученые-психологи приступили еще в начале 1920-х годов, чуть-чуть успели коснуться в 1960—1970-е годы и наконец более основательно в середине 1990-х годов, когда стало очевидно, что в жизни успешнее не те люди, у которых высокий интеллект, а те, у кого высокий «эмоциональный» интеллект, когда со всей очевид­ностью жизнь потребовала от человека психологической гибкости. И выяснилось, что эмоциональный мир тоже требует внимания, воспитания, и не меньше, чем воспитание ума.
Ребенок — прежде всего существо чувствующее, а потом мыслящее. Нас заражает детский смех своей искренностью и радостностью. Мы любим делать детям подарки, потому что их восторг неподделен и ярок. Горькие детские слезы никого не оставляют равнодушными. Дети не знают продолжительных радостей или горестей, но зато отдаются им всей полнотой своего существа. Но эта власть момента, создавая эмоциональную подвижность в детской душе, делает ребенка психологически уязвимым, беззащитным. Взрослые, переживая самые тяжелые чувства, одновременно имеют в душе много других чувств: жизнь широкая, разнообразная, привязывает к себе бесчисленными мелкими радостями. Дитя может забыть свое горе, но пока оно его переживает, оно для него глубоко, безвыходно, бездонно.
В развитии эмоциональной жизни ребенка огромное значениеимеет свобода выражения чувств. Застенчивость часто является итогом горького социального опыта, она всегда вносит напряжение вдушу ребенка, задерживает естественное выражение чувств. Ребенкунеобходима свобода в телесном выражении чувства. Все, что стесняет, останавливает дитя в этом направлении, тяжело сказывается на его эмоциональной сфере.
Мы нередко наблюдаем и испытываем на себе гнев малыша. У детей этого возраста формируется чувство мести (что можно рассматривать как активную форму выражения гнева для ребенка и этоотносительно здоровее, чем пассивная форма, когда гнев «душит»).Задача взрослого — научить ребенка проявлять гнев в таких формах,которые были бы безопасны для него и для окружающих, научитьпонимать эту эмоцию, распознавать ее. Отождествление гнева и зло­бы, столь частое у взрослых, детям не присуще! Можно даже утверждать, что появление злобы у детей есть верный симптом тяжелой наследственности или скверных условий жизни ребенка.
Детская жестокость. Ребенок вовсе не равнодушен к чужим стра­даниям, если только он видит перед собой страдание. Нередко, «му­чая» животное, дитя не жестоко, психология ребенка здесь более сложна. Фактор нечувствительности объясняется игрой: то, что эти маленькие существа пищат, оказывают сопротивление, барахтают­ся, только повышает удовольствие игры. Дети играют с животными, с людьми, наслаждаясь не мучениями, а сопротивлением, от­сутствием той безответности, которая делает часто безвкусной игру с вещами. Дитя вообще еще очень мало думает о внутреннем мире другого. Родители часто упрекают детей в равнодушии к ним, в нечутком и «черством» отношении. Так, дети могут беззаботно и весело играть в дни болезней, горя. Ребенок действительно живет, для себя, если же он вберет взрослое горе в свою душу, то может не справиться с этой нагрузкой. Перед взрослым стоит сложная задача: не опекать ребенка чрезмерно от печальных эмоций, но и внутренний мир другого объяснить так, чтобы не создать непосильной нагрузки для детской психики.
Упрямство — это упорное отстаивание своей воли, нежелание склониться ни перед просьбой, ни перед наказанием. Это предварение сильного характера.
Чувство своей силы и чувство своей слабости — таковы две полярные формы самочувствия, развивающиеся очень рано. Одно связано с творческой активностью, с пробами свободного проявления своей личности, а другое — с отказом от своей воли, с приспособлением к другим и подчинение им.
Взрослые нередко говорят ребенку, желая вызвать, известную чувствительность к чужому мнению: стыдись, как тебе не стыдно! Смысл психологической установки, определяемой как «стыд», зак­лючается в мучительном и тягостном сознавании того, что личность наша «недостойна», не стоит на должной высоте. Родителям важно узнать, что социальная форма стыда, односторонне развитая в детской душе, очень замедляет развитие индивидуального стыда. «Стыд есть функция в нас целомудрия, духовной целостности» (В. Соловьев), и острие этого чувства направлено на нашу личность, а не на то или иное «дело». Объекты стыда меняются, но самое чувство остается. Стыд всегда предполагает раздвоение в нас: есть то, чего мы стыдимся, и есть способность оценивать это «падение».
Ребенок не относится к миру пассивно, он ищет в нем смысл («А почему?», «А зачем?», «А что это?»). «Ребенок живет настоящей ду­ховной жизнью, ибо в чем же ярче может сказаться духовная жизнь, как не в искании смысла?» (В. Зеньковский). Это искание у ребенка связано больше с задачами эмоциональными, чем рассудочными. По­знавательная сфера ребенка развивается из эмоционального мира.

Подготовка ребенка к детскому саду


1. Расскажите ребенку, что такое детский сад, зачем туда ходят дети, почему вы хотите, чтобы малыш пошел в сад.
Например: детский сад — это та­кой красивый дом, куда мамы и папы приводят своих детей. Я хочу, чтобы ты познакомился и подру­жился с другими детьми и взрослы­ми. В саду все приспособлено для детей. Там маленькие столики и стульчики, маленькие кроватки, ма­ленькие раковины для умывания, маленькие шкафчики, много инте­ресных игрушек. Ты все это смо­жешь посмотреть, потрогать, поиг­рать со всем этим. В саду дети ку­шают, гуляют, играют. Я очень хочу пойти на работу, мне это интересно. И я очень хочу, чтобы ты пошел в детский сад, чтобы тебе тоже было интересно. Утром я отведу тебя в сад, а вечером заберу. Ты мне рас­скажешь, что у тебя было интерес­ного в саду, а я расскажу тебе, что у меня интересного на работе. Многие родители хотели бы отправить в этот сад своих детей, но берут туда не всех. Тебе повезло, осенью начну водить тебя туда. Но не­нужно подготовиться к этому. Купить все необходимые вещи, приготовить «радостную коробку», выучить имена воспитателей и выучить правила детского сада.
2. Проходя мимо детского сада, с радостью напоминайте ребенку, как ему повезло — осенью он сможет ходить сюда. Рассказывайте родным и знакомым в присутствие малыша о своей удаче, говорите, что гордитесь своим ребенком, ведь его приняли в детский сад.
3. Подробно расскажите ребенку о режиме детского сада: что, как и в какой последовательности он будет делать. Чем подробнее будет ваш рассказ и чем чаще вы будет его повторять, тем спокойнее и увереннее будет чувствовать себя ваш ребенок, когда пойдет в сад. Спрашивайте у малыша, запомни ли он, что будет делать в саду после прогулки, куда складывать свои вещи, кто ему будет помогать раздеваться, а что он будет делать после обеда. Вопросами такого рода вы сможете проконтролировать, хорошо ли ребенок запомнил последовательность событий. Малышей пугает неизвестность. Когда ребенок видит, что ожидаемое событие происходит, как и было обещано, он чувствует себя увереннее.
4.Поговорите с ребенком о возможных трудностях, к кому он может обратиться за помощью, как он это сделает. Например: «Если ты захочешь пить, подойди к воспитателю и скажи: «Я хочу пить», и Анна Николаевна нальет тебе воды. Если захочешь в туалет, скажи об этом». He создавайте у ребенка иллюзий, что все будет исполнено по первому требованию и так, как он хочет. Объясните, что в группе будет много детей и иногда ему придется по­дождать своей очереди. Вы должны сказать малышу: «Воспитатель не сможет одеть сразу всех детей, тебе придется немного подождать». По­пробуйте проиграть все эти ситуа­ции с ребенком дома. Например, вы — воспитатель, а медвежонок, за которого вам тоже придется гово­рить, просит пить. Хорошо, если ре­бенок захочет быть мишкой или воспитателем в этой игре. Поддерживайте такие игры.
5. Приготовьте вместе с ребенком «радостную коробку», склады­вая туда недорогие вещи. Это могут быть небольшие игрушки, которые остаются привлекательными для вашero ребенка и, уж точно, обрадуют других детей. Это могут быть коробочки, с вложенными в них забавными предметами; красивые бумажные салфетки или лоскутки приятной на ощупь ткани; книжки с картинками. Возможно, вы умеете складывать оригами, тогда смело отправляйте в «радостную коробку» бумажного журавлика или бумажную собачку. За лето вы наполните коробку. Тогда осенью, по утрам, вам проще будет отправлять ребенка в сад — с игрушкой веселее идти, и проще завязать отношение с дру­гим ребенком.
6. Научите малыша знакомиться с другими детьми, обращаться к нимпо имени, просить, а не отнимать иг­рушки, предлагать свои игрушки,свои услуги другим детям.
7. Разработайте вместе с ребен­ком несложную систему прощаль­ных знаков внимания, и ему будет проще отпустить вас.
8. Помните, что на привыкание ребенка к детскому саду может потребоваться до полугода. Рассчиты­вайте свои силы, возможности и планы. Лучше, если на этот период у семьи будет возможность под­строиться к особенностям адаптации своего малыша.
9. Убедитесь в собственной уверенности, что вашей семье детский сад необходим именно сейчас. Ребенок отлично чувствует, когда родители сомневаются в целесообразности садовского воспитания. Любые ваши колебания ребенок использует для того, чтобы воспротивиться расставанию с родителями. Легче и быстрее привыкают дети, у родителей которых нет аль­тернативы детскому саду.
10. Ребенок привыкнет тем быст­рее, чем с большим количеством детей и взрослых сможет построить отношения. Помогите ребенку в этом. Познакомьтесь с другими ро­дителями и их детьми. Называйте других детей в присутствии вашего ребенка по именам. Спрашивайте дома своего малыша о Лене, Саше, Сереже. Поощряйте обращение ва­шего ребенка за помощью и поддержкой к другим людям в вашем присутствии.
Чем лучше будут ваши отноше­ния с воспитателями, с другими ро­дителями и их детьми, тем проще будет привыкнуть вашему ребенку.
11.Совершенных людей нет. Будьте снисходительны и терпимы к другим. Тем не менее, прояснять ситуацию, тревожащую вас, необхо­димо. Делайте это в мягкой форме или через специалистов.
12. В присутствии ребенка избе­гайте критических замечаний в ад­рес детского сада и его сотрудни­ков. Никогда не пугайте ребенка детским садом.
13. В период адаптации эмоцио­нально поддерживайте малыша. Теперь вы проводите с ним меньше времени. Компенсируйте это каче­ством общения. Чаще обнимайте ребенка. Скажите малышу: «Я знаю, что ты скучаешь без меня, что тебе бывает страшно. Когда что-то новое, всегда сначала страшно, а потом привыкаешь и становится интерес­но. Ты молодец, ты смелый, я гор­жусь тобой. У тебя все получится!»
14. Если через месяц ваш ребе­нок еще не привык к детскому саду, проверьте список рекомендаций и попытайтесь выполнить те рекомен­дации, о которых вы забыли.
15. Если вам нужна помощь, пси­холог детского сада ждёт вас!

ПЕРВЫЙ РАЗ В ДЕТСКИЙ САД

И вот все позади: и семейные советы с бурным обсуждением того, когда идти ребенку в сад, и надо ли вообще ему туда идти, выбор детского сада, сбор документов, хождение по врачам, бесчисленные анализы, наконец, ребенок устроен. Родителям в предвкушении новой жизни, новых возможностей, после пережитого напряжения так хочется верить, что все трудности позади. Если бы это было так! Часто слу­чается, что для многих родителей наступает пора разочарования: детские слезы, капризы, отказы идти в сад, бесконечные болезни, невысказанные претензии и обиды в адрес воспитателей.
Можно ли избежать этих неприятных переживании? Как помочь семье справиться с новой ситуацией? За что несет ответственность коллектив детского сада, а за что отве­чают родители?
Цель работы психолога в реше­нии данного вопроса — помощь в построении взаимоотношений меж­ду детьми, родителями и персона­лом детского сада. Важно постро­ить отношения, которые создают ощущение комфорта, уверенности, взаимоуважения, взаимопомощи, способности решать проблемы по мере их возникновения. Осуществ­ляется это через:
♦ помощь каждому из детей в установлении контакта со свер­стниками, с учетом возрастных и индивидуальных возможно­стей детей;
♦ помощь персоналу детского сада в установлении отноше­ний с детьми и их родителями;
♦ помощь родителям в установ­лении отношений со своими детьми в новых жизненных обстоятельствах, с другими ро­дителями и детьми, посещающими эту группу, с сотрудника­ми детского сада.

Психологи помогают в построе­нии взаимоотношений через реше­ние четырех задач:
1 — прогноз вероятной степени адаптации ребенка;
2 — разработка схемы введения ребенка в группу детского сада;
3 — консультирование родителей;
4 — консультирование персонала.
Copyright 2009 Ранний возраст. All rights reserved.
Free WPThemes presented by Leather luggage, Las Vegas Travel coded by EZwpthemes.
Bloggerized by Miss Dothy